Le Jardin

呵呵～這篇也是取自於張國立＜女人讓我缺氧＞一書。

其實啊，有些女生會這樣的做的原因，其實也沒有別的用意，純粹只是開玩笑而已（至少我是這樣的心態啦...）。所以若不是玩笑開得太過火的情況之下，建議男生可以假裝緊張一下，然後對你的另一半說：「哎喲～她又不是妳。」這樣，她心裡會很高興的喔～（至少對我來說啦...）

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我真的不認識莎朗史東

是哪個白痴說的，女人的心情像月亮，初一十五不一樣？女人的心情呀，像火星，到現在為止除了知道那是個女人──不，那是個星球之外，我們男人，什麼也不知道。

那天晚上，妳趁著月色迷濛說，妳有過八個性幻想對象，像是李察吉爾呀、湯姆克魯斯呀、金城武呀、喬治克隆尼呀。我覺得很奇怪，說這些要做什麼？果然，接下來妳就問，那你的性幻想對象是誰？

我，我，我能說嗎。每個男人都謹記著一條法則，只要女人問到其他的女人，男人一定得回答：嗯，晚飯想去哪裡吃？或者說：嗯，妳今天這條裙子真漂亮。或者說：咦，對了，妳媽媽生日哪一天呀？

不行，妳堅定的說，別想岔開話題，說，你的性幻想是誰？

好吧，既然非得說，就莎朗史東吧。

然後妳會說，怎麼是她，你難道不知道她已經胖得像你家燒開火的水壺啦。當然，其實妳不知道我腦袋裡想到的是沙朗牛排，要是牛排像水壺，吃起來多過癮哪。

三個星期之後，我坐在火車站對面新光三越前的紅磚上，因為妳遲到，於是我想著想著就想到加了辣椒油紅紅一大碗的牛肉麵。這時我沒留意妳已經走到我面前，妳二話不說的一巴掌打在我已經掉髮嚴重的後腦勺說：又在想莎朗史東。

吃完牛肉麵，我一身大汗的企圖鑽進西門町的國賓電影院冷氣裡，妳卻拉下臉的說，莎朗史東的電影我不看。

好，不看，看部喬治克隆尼的總可以吧。

看完電影出來，我巴結的說，車子的避震器剛修好，要不要去文化大學後面試試看？妳又一跺腳的說，去找你的莎朗史東。

我去哪裡找喲。

逛街逛到一半，妳突然不見了，我嚇到剉賽剉尿幾乎找到布宜諾斯艾利斯去，妳又出現，把張照片塞進我手裡，妳說，你的莎朗史東。果然，妳居然去買了一張莎朗史東的照片送我，我該感謝妳呢，還是跳到中興橋底下去算了。

三個月後，妳去拍婚紗照，試衣服試到天地變色、日月無光，我則喝了三杯咖啡，仍忍不住的打了個呵欠。妳從鏡子裡看到我，妳說：才試了三天你就不耐煩呀，以後嫁給你怎麼辦，去找你的莎朗史東好了。

我去倒第四杯咖啡。我聽到妳對梳頭的小姐說，不要梳得像莎朗史東，不行，我不要莎朗史東那種顏色的口紅。喝咖啡吧，我對自己說。

三年後，我坐在電視機前，好死不死轉到莎朗史東演的舊片那台去，更好死不死的妳走過來，我來不及轉台，妳說，又在看莎朗史東，你當初為什麼不乾脆去娶她。

喔，你們一定會說，她也有喬治克隆尼和金城武呀。笨蛋，我在這個時候要是提這些，你們想我睡沙發啊。

至於三十年後，我可以預知結局，那天我拖著疲憊、蒼老的身子從公司退休回家，一屁股的坐進睡了三十年的沙發，正試著對退休有些感想，妳又從廚房吼來：

還不知道去擺碗筷，成天只會想莎朗史東。

我，我，我要找找小時候買的望遠鏡，這次非得看清楚火星的真面目不可。